تبلیغات
عاشق تنها - مطالب ابر طنز
 

یک انشای خیلی خنده دار و جالب (بر گرفته از وب سایت خودم 0098KIDS)

نوشته شده توسط :امید
یکشنبه 29 آبان 1390-ساعت 22 و 48 دقیقه و 00 ثانیه

m tanz یک انشای خیلی خنده دار و جالب

قلم بر قلب سفید کاغذ می گذارم و فشار می دهم تا انشاء ام آغاز شود. سال گذشته سال بسیار خوب پر برکتی بود. سال گذشته پسر خاله ام زیر تریلی یک چـــرخ رفـت و له گـــــــشت و ما در مجلس ترحیمش شرکت کردیم و خیلی میوه و خرما و حلوا خوردیم و خیلی خوش گذشت. ما خیلی خاک بازی کردیم. منهر چی گشـــــــــــــــــتم پــــسرخاله ام را پیــدا نکردم. در آن روزپدرم مرا با بیل زد، بدون بی دلیل! من در پارسال خـــیلی درس خواندم ولی نتـــوانستم قبول شوم و من را از مدرسه به بیرون پرت کردند. پدرم من را به مکانیکی فرستاد تا کـــــــــــار کـنم و اوســــــتای من هر روز من را بازنجیر چرخ می زد و گاهی وقت ها که خیلی عصبانی می شد من را به زمین می بست و دو سه بار با ماشین یکی از مشتری ها از روی من رد می شد. من خیلی درکارهای خانه به مـادرم کمک می کنم. مادرم من را در سال گذشته خیلی دوست میداشت و من را خیلی ماچ می کرد ولی پدرم خیلی حسود است و من را لای درآشـپزحانه می گذاشت. درســــــال گذشته شوهر خواهرم و خواهرم خیلی از همطلاق گرفتند و خواهرم بسیار حــــامله است و پدرم مـــــی گویدیا پسر استیا دوقلو، ولی من چیزی نمی گویم چون می دانم که بچه ای به این انـــدازهاز هیچ کجای خواهرم در نخواهد آمد!


ادامه مطلب


نظرات() 

سی واقعیت پنهان در مورد مردها(طنز)

نوشته شده توسط :امید
پنجشنبه 19 آبان 1390-ساعت 20 و 01 دقیقه و 55 ثانیه

سی واقعیت پنهان در مورد مردها(طنز)
چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ 
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند 
2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟ 
چون آدم های بی خیال فقط می خندند 

3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ 
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند 

4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟ 
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند 

5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ 
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد 

6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ 
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند 

7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ 
با استعداد 

8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟ 
نرخ اوراق بهادار رشد می کند 

9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟ 
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم 

10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند 
1- فکری ندارند 2- کاری ندارند 

11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ 
توریست 

12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت 
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد 

13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟ 
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد 

14- یک وضعیت غیر قابل كنترل چیست؟ 
144 مرد در یک اتاق 

15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد 

16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ 
''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن'' 

17- تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 میلیون تومانی بخرد و 
یک سیستم صوتی 4 میلیون تومانی بر روی آن نصب کند 

18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟ 
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم'' 

19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟ 
به قرار گذاشتن با بچه ها 

20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟ 
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند 

21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟ 
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند 

22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ 
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند 

23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟ 
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد 


24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟ 
در سیرک كسی صحبت نمی کند 

25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟ 
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند 

26- شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟ 
او را مبادله می کنیم 

27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟ 
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند 

28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟ 
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند 


29- فرق یک شوهر جدید با یک هاپوی جدید در چیست؟ 
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید 


30- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟ 
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند.
 این و راست میگه هه




نظرات() 

ضدحال یعنی....

نوشته شده توسط :امید
پنجشنبه 19 آبان 1390-ساعت 20 و 00 دقیقه و 18 ثانیه

ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو!
ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه!
ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن!
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ....... تومن!
ضدحال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضدحال یعنی با.۹.۷۵ افتادن!
ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد!
ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵!
ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال یعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق!
ضد حال یعنی بری عروسی خانمها و اقایون جدا باشن!
ضدحال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای.........مامان بیاد تو!
ضدحال یعنی نفر ۱۱کنکور شدن!
ضدحال یعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال یعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس!
ضدحال یعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه!
ضدحال یعنی فیلم ژاپنی!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!
ضدحال یعنی درس رو بلد نباشی و پنج دقیقه مونده به زنگ تفریح استاد اسمتو صدا كنه!
ضدحال یعنی یك قدمی خط پایان مسابقه دو به زمین بیفتی و آخر بشی!
ضدحال یعنی روز آخر خدمت سربازی اضافه خدمت بخوری!
ضدحال یعنی سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه



نظرات() 

چگونه ازدواج كنیم(طنز)

نوشته شده توسط :امید
پنجشنبه 19 آبان 1390-ساعت 19 و 58 دقیقه و 59 ثانیه

در راستای اینكه ازدواج یكی از مواردی است كه امروزه خواب و خیال جوانان پاك و متین شده است، موارد زیر جهت اولین گام برای ازدواج توصیه می شود 
خواستگاری و روشهای آن 

1- مثل زمان ناصر الدین شاه ننه جون و بیبی صغرای معروف و آبجیجون و خاله اقدس و عمه كلثوم رو مثل گروه بازرسین سازمان ملل راهی خونههای مردم كنیم تا دختر بیچاره اونارو با ذره بین كنكاش كنن و هزار و یك عیب روش بذارن و چای و میوهای خورده عزم را برای یافتن دختر شاه پریان جزم نمایند. و همینطور هی برن و هی بیان تا یكی رو اونا بپسندن و شما رو ببرن ببینیدش و تموم. 

2- مثل زمان محمدرضاشاه خودتون راه بیفتین توی خیابونای خلوت و تا از یكی خوشتون اومد بریدجلو و خیلی مودبانه باهش آشنا بشید و بعد دستش رو بگیرید ببرید توی یك كاباره و بعد از شنیدن ترانهای از مرضیه ازش درخواست ازدواج كنید و اونم یه لبخند شرم گینانه بزنه و بله رو بگه و بعدااگه دلتون خواست به ماما و پاپا بگین. 



3- مثل همین زمان رفتار كنین و برین دانشجو بشین و توی دانشگاه با یكی سر حرف رو باز كنید و بعد كمكم ازش خوشتون بیاد و بعد براش نامه بنویسید و یواشكی بهش بدید و دلتون تاپ تاپ كنه و بعد هم بیسروصدا عقد بشین و سر كلاس همش به هم نگاه كنید. 



ادامه مطلب


نظرات() 

اسمایلی و گذاشتن شکلک در وبلاگ(شکلک معتادین)

نوشته شده توسط :امید
شنبه 14 آبان 1390-ساعت 19 و 18 دقیقه و 20 ثانیه

 

اینم واس جامعه دخانیاتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتت هوراااااااااااااااااااااااا



نظرات() 

اسمایلی و گذاشتن شکلک در وبلاگ(شکلک زردهای کامل)

نوشته شده توسط :امید
شنبه 14 آبان 1390-ساعت 19 و 16 دقیقه و 55 ثانیه

            
ادامه مطلب


نظرات() 

اسمایلی و گذاشتن شکلک در وبلاگ(شکلک 4 بزرگ)

نوشته شده توسط :امید
شنبه 14 آبان 1390-ساعت 19 و 14 دقیقه و 00 ثانیه


ادامه مطلب


نظرات() 

اسمایلی و گذاشتن شکلک در وبلاگ(شکلک 3 گوناگون)

نوشته شده توسط :امید
شنبه 14 آبان 1390-ساعت 19 و 12 دقیقه و 15 ثانیه

  




ادامه مطلب


نظرات() 

اسمایلی و گذاشتن شکلک در وبلاگ(شکلک 2 کریسمس)

نوشته شده توسط :امید
شنبه 14 آبان 1390-ساعت 19 و 11 دقیقه و 09 ثانیه

      


  


ادامه مطلب


نظرات() 

اسمایلی و گذاشتن شکلک در وبلاگ(شکلک 1)

نوشته شده توسط :امید
شنبه 14 آبان 1390-ساعت 19 و 09 دقیقه و 21 ثانیه


         made by Laiemade by Laie        
ادامه مطلب


نظرات() 

شکلک های یاهو میسنجر و زبان خلاصه گوئی استاندارد در چت آشنا میشوید

نوشته شده توسط :امید
شنبه 14 آبان 1390-ساعت 19 و 05 دقیقه و 05 ثانیه

                                             

معادل آن در چت

اصطلاحات عامیانه

U = you

شما . تو کی هستی

PLZ = please

لطفا

ASL = age / sex / Location

سن و جنسیت و شهر شما چیست؟

R = are

هستید ؟

sa@ = time

ساعت

mer30 = mer28+2 = ... = merci

مرسی .  ممنون

tnx = thanks

متشکرم

tq = thank youمتشکرم
ty = thank youمتشکرم
m = male

مرد

f = female    

زن یا مرد . مونث یا مذکر

me2 = me too      

!من هم همین طور

gf = girl friend

دوست دختر

bf = boy friend

 دوست پسر

lol

خندیدن به چیزی

cool

 خوشحالی همراه با تعجب

wow

فریاد حاکی از خوشحالی و تعجب

DC = disconnect

قطع ارتباط تلفنی با اینتر نت

BC = becauseبرای اینکه ، زیرا
C = see

دیدن . می بینمت

U R = your

مال شما

2 = too

همچنین

4 = for

برای

NP = no problem

مشکلی نیست

C U L = see you later

به امید دیدار

BRB = be right back

زود بر می گردم

I L U = I love youدوستت دارم
h&k = hug and kissدر آغوشم میبوسمت
IOU = i owe youمن به شما مدیونم
ATB = all the bestخیلی خوب ، همه خوب هستن
CU = see youمیبینمت
DL = downloadدانلود کردن  ، کپی
GG = good gameبازی خوبیه
GJ = good jobکار خوبیه
GL = good luckموفق باشید ، خوشبخت باشید
yw = you're welcomeخوش آمدید
WB = welcome back(زود برگردی ، خوش آمدید (هنگام رفتن
ttyl = talk to you laterبعدا صحبت میکنیم
K = okyخوبه ، باشه ، قبوله
LTR = laterبعدا
sry = Sorryمتاسفم
bbs = be back soonزود برگردی
bbl = be back laterبعدا بر میگردم ، دوباره بیا
vip = Very imprtant personآدم خیلی مهم ، آدم متشخص
ltns = long time no seeخیلی وقته ندیدمت
msg = messageپیام
W = whitبا
W / O = whitoutبدون

kit = keep in touch

مراقبش باش ، با احتیاط نگهداری کن
F2F = face to face

رو در رو




ادامه مطلب


نظرات() 

اگر كسی را دوست داری؟

نوشته شده توسط :امید
شنبه 14 آبان 1390-ساعت 18 و 56 دقیقه و 52 ثانیه

شكسپیر : اگر كسی را دوست داری رهایش كن سوی تو برگشت از آن توست و اگر برنگشت از اول برای تو نبوده 
دانشجوی زیست شناسی : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... او تكامل خواهد یافت 

دانشجوی آمار : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر دوستت داشته باشد ، احتمال برگشتنش زیاد است و اگر نه احتمال ایجاد یك رابطه مجدد غیر ممكن است 

دانشجوی فیزیك : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ...اگر برگشت ، به خاطر قانون جاذبه است و اگر نه یا اصطكاك بیشتر از انرژی بوده و یا زاویه برخورد میان دو شیء با زاویه صحیح هماهنگ نبوده است 

دانشجوی حسابداری : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر برگشت ، رسید انبار صادر كن و اگر نه ، برایش اعلامیه بدهكار بفرست

دانشجوی ریاضی : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر برگشت ، طبق قانون ۷=۴+۳ عمل كرده و اگر نه در عدد صفر ضربش كن 

دانشجوی كامپیوتر : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر 
برگشت ، از دستور كپی - پیست استفاده كن و اگر نه بهتر است كه دیلیت اش كنی

دانشجوی خوشبین : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن... نگران نباش بر می گردد 

دانشجوی عجول : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر در مدت زمانی معین بر نگشت فراموشش كن

دانشجوی شكاك : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ...اگر برگشت ، از او بپرس " چرا " ؟ 

دانشجوی صبور : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ...اگر برنگشت ، منتظرش بمان تا برگردد 

دانشجوی رشته صنایع : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ...اگر برگشت ، باز هم به حال خود رهایش كن ، این كار را مرتب تكرار كن.......



دوستان عزیرم حرف این شکسپیر احمق رو گوش نکنیناااااااااااا به غلط کردن می افتین آخر عین خودم




نظرات() 

عشق از دیدگاه های مختلف:

نوشته شده توسط :امید
شنبه 14 آبان 1390-ساعت 18 و 50 دقیقه و 21 ثانیه

عشق از دیدگاه آدم هایی مثل خودمان متفاوت و گاهی خنده داراست .البته اگر جدی نگیرید بد نیست نگاهی داشته باشیم به دیدگاه ادمهای مختلف در مورد عشقو عاشقی . 

از دیدگاه بابا : عجب باز هم از این حرف های بی ربط زدی ؟ 
جملهعاشقانه : خدا به راه راست هدایتت كنه جوون

از دید مادر : وا مگه تو امسال كنكور نداری ؟ عشق باشه واسه سال بعد
جمله عشقانه : اوا غذام سوخت.

از دیدگاه یك ریاضی دان : عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول .
جمله ی عاشقانه : آه همسرم به موازات خط راه آهن دوست دارم . 

از دیدگاه رحیم اقا قصاب سر كوچه: زمان ما عشق مشقی در كار نبود ننمون رفت این شمسی رااتوماتیك وار واسمون گرفت . 
جمله عاشقانه : هوی شمسی شام چی داریم . 

از دید مجید ششلول بند در زندان : كوچیكتیم عشقی . 
جمله عاشقانه : خاك زیر پاتیمتف نكنی كه گل میشیم . 

از دید ننه بزرگه :نزن ننه این حرفارو راستی این دختر بتولخانم دختر خوب و با كمالاتیه 
جمله عاشقانه : بریم خواستگاری . 

از دید بابابزرگاخه پسرم عشق واست نون و اب نمیشه حالا بگو ببینمباباش چه كاره است ؟
جمله عاشقانه : برو دختر ... برج سازه رو بگیر . 


از دید نامزد البته بعد از خواستگاری : عزیزم تو كه عاشقی پس چرا هزینه عمل دماغم رو نمیدی؟ واسه ناهار با مریم اینا بریم بیرون راستی نامزد مریم براش ماتیز گرفته اما توحاضر نیستی واسه من كه این همه دوست دارم یه رنو بخری . 
جمله عاشقانه : عزیزم . من گوشی سونی هم میخوام راستی دوستت هم دارم  .




نظرات() 

معنی عاشقانه های زن و شوهر

نوشته شده توسط :امید
شنبه 14 آبان 1390-ساعت 18 و 48 دقیقه و 45 ثانیه

 معنی عاشقانه های زن به شوهر :


* من عاشق رفت و آمد و معاشرت با دوستای تو هستم 


ایشااله خدا خودتو و دوستاتو یهو از رو زمین ور داره من از شرتون راحت شم .  


* من تو رو همین جوری که هستی دوستت دارم  


مرده شور ببرنت ایکبیری . با اون شیکم گندت . کله ی کچلت . با اون ریش و سبیلت.


* خسته نیستم جم و جور کردن خونه را دوست دارم : 


فک کردی کلفت اوردی ؟ حالیت می کنم . وقتی یه سوزن رفت توو پشتت اونوقت مثه چــــــــی می مونی خونه رو مرتب می کنی .  


* من عاشق خانواده تو هستم 


چی می شد اگه 11 سپتامبر اون اتفاقه لعنتی برا خونواده ی تو می افتاد ؟  


* من عاشق فوتبال هستم :  


ای گور به گور شه اونی که فوتبال رو اختراع کرد !!!  


* از اینکه می گی چاقم اصلا دلخور نمی شم :   


الهی اون چشای کورت دراد که مامانت به اون چاقی رو نمیبینی که از بس چاقه از در گاراژ رد نمیشه 

* برام مهم نیست که به زنای دیگه نیگا کنی :.   


تو فقط به یکی نیگا کن تا با تخم چشات یه آشی واست بپزم یه وجب روغن روش باشه .  


* فراموش کاری زنان:  


فک کرده کاراش یادم رفته . خبر نداره از همه ی کاراش مدرک جمع کردم یه سری هم کپی گرفتم با امضای همه ی اهالی محل .    


معنی عاشقانه های شوهر به زن :


* اصلا چاق نیستی :


ای کارد بزنه اون شیکمت رو . هر چی میارم خونه مثه جارو برقی می کشه بالا. موقعه ی غذا خوردنم که میشه می گه من رژیمم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 


* من از دیدن زنای زیبا توی فیلم لذت نمی برم :.   


آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ آآآآآآآآآآاخخخخخخخخخخخخخخ خ خدا چی آفریدی ؟  


* دربارش بعدا" صحبت می کنیم: 


مغزم ترکید . چقد حرف می زنه . مثه وروره ی جادو می مونه لامصب . 

* من به زنای دیگه فک نمی کنم :.   


آخه خدا جون این همه زنه خوشگل آفریدی چی می شد همشون ماله من بودن ؟  


* من چیزی ندارم که بخوام از تو پنهون کنم 


مگه چیزیم مونده که تو ازش خبر نداشته باشی خانم مارپل ؟  




نظرات() 

انواع عروس

نوشته شده توسط :امید
شنبه 14 آبان 1390-ساعت 18 و 46 دقیقه و 43 ثانیه

عروس عادی : بااجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.) عروسلوس: بع..........له... (عروسهای لوس رو باید فقط سپرد به داماد عروس زیادی مؤدببا اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوهخاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروعمیکنه به اجازه گرفتن ... !) عروس خارج رفته: " با پرمیشن از گریت ترهای فامیل ... آو یس (این هم باید به سرنوشت عروس لوس برسه تا شاید آدم بشه) عروس خجالتی: اوهومعروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است) عروس رشتی: اووواگر اهالی محل موافقند بنده مخالفتی ندارم عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم،استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استادرفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومهمغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آریمیپذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش عروس داش مشتی: بااجزه بروبچس مُجلی نیست من که پایه ام ... (با عرض تشکر از داش اسی عزیز) عروسزیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... منم شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر میسوزه عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی دارههمش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال میپرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ... (اصولا این قوم فمنیستجنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشونو بهشون گفت همینه که هست میخوای بخواه نمیخوای هم به درك...



نظرات() 

بهونه های عاشقانه اما موزیانه

نوشته شده توسط :امید
شنبه 14 آبان 1390-ساعت 18 و 39 دقیقه و 47 ثانیه

ده تا از بهترین بهانه‌های دوست پسرها برای خلاص شدن از دست دوست دخترها و معنی واقعی اونها!

۱- تو برای من مثل خواهر می‌مونی! (یعنی:خیلی زشتی!)

۲- فاصله سنی‌مون کمی زیاده. (یعنی:خیلی زشتی!)

۳- من به تو علاقه به «اونصورت» ندارم. (یعنی:خیلی زشتی!)

۴- من الان توی موقعیت بدی از زندگیم هستم. (یعنی:خیلی زشتی!)

۵- دوست دختر دارم. (یعنی:خیلی زشتی!)

۶- من با خانمهای همکارم بیرون نمی‌رم. (یعنی:خیلی زشتی!)

۷- تقصیر تو نیست، تقصیر منه! (یعنی:خیلی زشتی!)

۸- من الان توجهم به کارمه! (یعنی:خیلی زشتی!)

۹- من تصمیم گرفتم مجرد بمونم. (یعنی:خیلی زشتی!)

۱۰- بهتره فقط با هم دوست معمولی باشیم (یعنی: بطور وحشتناکی زشتی!!!!)





نظرات() 




درباره وبلاگ:



آرشیو:


طبقه بندی:


آخرین پستها:


پیوندها:


پیوندهای روزانه:


صفحات جانبی:


نویسندگان:


ابر برچسبها:


آمار وبلاگ:


Code Center





The Theme Being Used Is MihanBlog Created By ThemeBox